Anekdot

Terimi anekdot (içinde Rusça , анекдот , kendisi Fransız türetilen anekdot , içinde atar) Rus mizah , bir şaka , bir çoğunlukla sosyo-politik yapısı nedeniyle, başlangıçta (hileli için sözlü iletilen sansür bir bir çeşit olarak kabul edilebilir,) folklor , dahası , aynı siyasi sistemi bilen diğer ülkelerle yaygın olarak paylaşılmaktadır  ; hayatın her alanında bunlardan binlercesi var.

Çarlık dönemi

Çarlık döneminin şakaları bu zamanın tüm Avrupa'sındaki ile aynıdır , ancak Rus İmparatorluğunun mizahının ayrıntıları esas olarak Çar , kilise , anti-Semitizm ve alkolizm ile ilgilidir .

• - "Küçük babamız II. Nicolas çaresiz dualarımızı neden duymuyor?" - " Romanovların ve Kutsal Rusya'nın ihtişamıyla mastürbasyon yapmaktan sağır olduğu için !"
• - " Rahip olmak için gerekli nitelikler nelerdir  ?" - "Nasıl iyi sayılacağını bilmek, iyi şarkı söylemek ve her şeyden önce Tanrı'dan korkmamak!"
• - "Dünyanın en büyük imparatorluğu neden küçük Japonlar tarafından fetihlerini durdurdu  ?" - "Çünkü telegu yüksekten aşağıya indirerek , en ufak bir güdük biraz sert onu ters çevirmek için yeterlidir!"
• - "Küçük baba, Yahudi nedir?" - "O bizim gibi talihsiz bir adam, ancak ayağa kalkarsak vuruluruz, daha resmidir, Tanrı'ya inanır ama Mesih'e inanmaz, bu yüzden onu elle öldürürüz , c 'daha ucuzdur!"
• - "Kutsal Rusya'mızda neden bu kadar çok içiyoruz?" - "Çünkü votka kutsal sefaletimiz için bilinen tek çare!"

Sovyet dönemi

Sovyet döneminin şakaları, Sovietologların akademik çalışmalarında tasvir edilenden daha popüler, daha gerçek ve daha renkli bir Sovyet gerçekliği görüşü sunuyor ve bu, totalitarizme rağmen , halkın eleştirel ruhunun böyle olmadığını gösteriyor. baskı risklerine rağmen asla tamamen ortadan kalkmadı:

• - "İyi bir anekdot ile kötü olan arasındaki fark nedir ?" "-" Beş yıllık kamp! "

• - "Yaşamak İstermisin?" Sanmıyorum. Yardım edemiyor ama düşünüyorsan, konuşma. Konuşmayı bırakamıyorsanız, yazma. Yazmayı bırakamıyorsanız, imzalamayın. Yardım edemez ama imzalarsanız, şaşırmayın. "

• - "Anne, SSCB'yi kuranın bilim adamları olduğu doğru mu?" "-" Hayır oğlum, onlar politikacı. "-" Ama anne, okulda onların bilim adamı olduklarını öğrendik! "-" Elbette sevgilim, ama bir düşünün: bilim adamları, deneylerini fareler üzerinde yapıyorlar! "

• SSCB'de kimse çalışmasa da Plan hala modası geçmiş durumda. Plan hala geçerliliğini yitirmiş olabilir, ancak depolar boş kalır. Mağazalar boş olmasına rağmen insanlar hala yemek yemeyi başarıyor. Ama yemek yemelerine rağmen, hepsi mutsuzdur. Yine de alkışlamaya devam ediyorlar.

• Bir vatandaş hastaneye girdi: - "Merhaba, bir göz doktoru-otorhino'yu görmeye geliyorum!" "-" Bir göz doktorumuz ve bir otorinomuz var, önce hangisini görmek istersiniz? "-" İkisi birlikte! "-" İmkansız, aynı hizmet değil, seçmelisiniz ". - "Çok kötü, pes ediyorum!" "-" Ama her neyse yoldaş, sorunun ne? "-" Kulaklarım bir şeyi duyuyor ve gözlerim başka bir şey görüyor! "

• Bir vatandaş çekiciyle parmağını kırar. Hastaneye gidiyor. Hastanenin iki kapısı vardır: “Yoldaş liderler” ve “Diğer vatandaşlar”. Lider olmadığı için ikinci kapıyı alır. Salonda iki kapı: "Parti üyeleri" ve "Üye olmayanlar". Üye olmadığı için ikinci kapıyı aldı. Bir koridorun sonunda iki kapı daha: "Acil Durumlar" ve "Diğer hastalar". Ağır yaralanmadığı için ikinciyi açar ve kendini sokakta bulur.

• Sovyet toplumunda, tüm tuğlalar teorik olarak eşittir, ancak pratikte aşağıdakiler yukarıdakilerin ağırlığını taşımak zorundadır.

• - "Ah, Teoride yaşayabilmek için ne isterdim!" "-" Neden bahsediyorsun yoldaş? "-" Teoride, her şey yolunda! "

• Komünist ideal, insanlığın ışık saçan ufkudur. Ve ufuk, biz yaklaştıkça bizden uzaklaşan hayali bir çizgidir.

• - "Sovyet rejimi neden ilahi bir öze sahip?" "-" Çünkü ne söylediklerinin doğru olduğunu ne de yanlış olduğunu gösteremeyiz! "

• - " Cennet Bahçesi neden bir Sovyet cumhuriyeti idi?" "-" Orada neredeyse çıplak yaşadığımız için, sadece olgunlaşmamış elmaları yedik, ona cennet demek zorunda kaldık ve bilgiye ulaşırsak ciddi şekilde cezalandırıldık. "

• - "Planlı ekonomilerin en sürdürülebilir özelliği nedir?" "-" Geçici zorluklar "

• Sovyet yüksek voltaj direklerinde ne okuyoruz? "Ölüm tehlikesi: 07:00 - 08:00, 19:00 - 20:00"

• - "Mum yaşlanmadan önce Rusya'da ne vardı?" "-" Elektrik çağı! "

• - "SSCB neden dünyanın en erotik ülkesi?" "-" Çünkü hiç kimse kuyruklarını bu kadar uzatmayı başaramadı "

• Genel Sekreteri arasındaki görüşmede SBKP ve Ortodoks Kilisesi'nin Patriği . Sekreter: - "Eee, kutsal günahkar, papaların küçük babası, naber? Patrik: - "Yüce dün beni ziyaret etti ve bana Moskova'nın sahip olduğu en alçakgönüllü Patrik olduğumu söyledi". Sekreter: - "Votkayı kötüye kullanmış ve rüya görmüş olmalısın, çünkü dün Baykal Gölü'nde balık tutuyordum  !" "

• - "Kapitalist cehennem ile komünist cehennem arasında seçim yapmak zorunda olsaydın, hangisini seçerdin?" "-" Komünist cehennem, çünkü yeryüzündeki gibiyse, ateş aldığında kazanları bitecek; kazanlara sahip olduklarında ateş sönecek; ve eğer tesadüfen ateş ve kazanlar aynı anda hazır olacaksa, aydınlatmadan sorumlu kişinin olmayacağından emin olabilirsiniz! "

• SSCB'de dua edebiliriz… bunu yalnızca Tanrı'nın fark etmesi şartıyla!

• SSCB'de Marksizm-Leninizm, geleceği hazırlayan, bugünü düzenleyen ve geçmişi değiştiren bilimsel doktrindir!

• - "Kapitalizm ne yapar?" "-" Sonuna doğru koşuyor! "-" Peki komünizm ne yapar? "-" Kapitalizmi yakalamak ve geçmek hızlanıyor! "

• - "Birleşik Devletler uçurumun kenarında: neden? "-" Çünkü arka planda Sovyetler Birliği'ni düşünüyorlar ".

• - "Kapitalizm nedir?" "-" Bu, insanın insan tarafından sömürülmesidir! "-" Peki Sovyet sosyalizmi nedir? "-" Tam tersi! "

• - "Dünyadaki en iyi kar nedir?" "-" Bu Sovyet karı: radyatöre koyarsınız ve erimez! "

• Bir müşteri beyaz kiremitli mağazanın kapısını açar ve sorar: - "Merhaba, hiç sosisin yok mu?" »Pazarlamacı: -« Yanlış mağazanız var: burada ilacımız yok, caddenin karşısında hiç eti yok! "

• SSCB'nin gelişinden on yıl sonra, bir müşteri Tzars yönetiminde "Kasaplık İvanov" olarak adlandırılan ve (pahalı) et bulabileceğiniz ve şimdi "Ucuz et, devlet mağazası" olarak adlandırılan dükkana girer ve yoldaş yönetici Ivanov nerede bulunur: - "Sosisiniz var mı?" - "Niet!" - "Mortadella var mı?" - "Niet!" - "Sosis ne olacak?" - "Niet!" - "Ya da salam?" - "Niet!" - "O zaman jambon var mı?" -"Daha fazla yok !" - "Pirzola var mı?" - "Niet!" - "Biftekleriniz olabilir mi?" - "Niet!" -"Karaciğer ?" - "Niet!" - "Veya böbrekler?" -"Daha fazla yok !" - "İşkembe mi, dana başı mı?" - "Niet, niet!" - "Ayaklar ve bağlar bile mi?" - "Niet, yoldaş, niet!" - "Kemik iliği mi?" - "Niet!" - "Protein atığı mı?" "Hiçbir şey, size söylüyorum, aylardır doğum yapmadım!" Müşteri ayrılıyor. Ivanov, satıcısına: - "Bu ne kadar inatçı!" Satıcı: - "Evet ve ne hatıra!"

• Bir yoldaş, Stalin'e belirsiz bir Muskovit'in onun ikizi olduğunu bildirir. - "Vurulsun!" Stalin emirleri. - "Belki sadece bıyığını kazıtabiliriz, Stalin Yoldaş?" Zinoviev öfkeleniyor . - "Çok güzel! Bıyığını tıraş edin, sonra onu vurun!"

• - "Stalin neden Andrei Vyshinsky'den Güneş'i gıyaben otuz yıllık Gulag'a mahkum etmesini istedi ?" - "Çünkü her gün bu Güneş piçi, olması gerektiği gibi doğuda yükseldikten ve SSCB'yi ihtişamıyla düşündükten sonra, aynı şekilde Batı'ya gitmeye karar veriyor!"

• - "Sovyet liderlerinin en sevdiği hayvan nedir?" - "Penguendir, çünkü soğuğu çekip almadan destekler, asla et yemez ve isteyerek alkışlar!"

• Tasfiyeler sırasında sokakta iki Sovyet buluşuyor: İlki: - "Merhaba yoldaş!" İkincisi: - "Casus Yazılım!" İlki: - "Bir dakika yoldaş! Beni neden casus olmakla suçluyorsunuz?" İkincisi: - "Kapa çeneni! Herkes SSCB'de halkın yarısının casus olduğunu biliyor! Ben olmadığım için, sadece sen olabilirsin!"

• Bir Sovyet vatandaşı, aynasında kendini düşünerek: - "Hangimiz muhbir olabiliriz  ?"

• CPSU Genel Sekreteri bakanlarına: - "Bakın, sadece Puşkin'in bir şiirini okudum ve bu sevimli, şuruplu ve duygusal, Parti çizgisinin tam tersi!" Kültür Bakanı: - "Ama, Bakan yoldaş, Puşkin çoktan öldü!" Sekreter, KGB'nin müdürüne  : - "Ben emri vermemiştim! Müdür yoldaş, Çekistlerin neden hep bu kadar acele ediyor?"

• - "Neden KGB insanları her zaman üçlü yapıyor?" - "Çünkü emirleri okuyabilecek birine, rapor yazabilecek birine ve bu iki tehlikeli entelektüeli izleyecek bir üçüncüye ihtiyacınız var."

• - "Bir Sovyet vatandaşı ile bir Batılı hükümeti eleştirdiğinde arasındaki fark nedir?" - "Batılı, ertesi gün yeniden başlayabilir!"

• Bir Sovyet vatandaşına üstünlüğünden emin olan Batılı bir turist: - "Batı'da hükümetimizi eleştirme hakkına sahibiz". Gözümün ucuyla casus servisini izleyen Sovyet : - "Öyleyse bizim de hükümetinizi eleştirme hakkımız var mı?"

• Batılı bir turist, bir Sovyet restoranında: - "Bu bir skandal, bu ekmek o kadar sert ki dişimi kırdım!" Yönetici, gözünün ucuyla servisin isyanını izleyerek: - "Çok sert olan Sovyet ekmeği değil, çok yumuşak olan kapitalist diş!"

• Batılı bir turist, Sovyet bir aileye: - "Konaklamanızdan memnun musunuz?" Aile: - "Şikayet edemeyiz!". -"Ve yemek ?" Aile: - "Şikayet edemeyiz!" - "Eyalet hizmetleri ne olacak?" Aile: - "Şikayet edemeyiz!" - "Ama o zaman neden bizi kıskanıyorsun?" Aile: - "Çünkü evde her şeyden şikayet edebiliriz!"

• Amirleri tarafından kaybedilen bir Batılı, Sovyet kırsalında kaybolur ve turist parkurundakilerle hiçbir ilgisi olmayan sıradan bir kollektif çiftliğe gelir . Nadas tarlaları, ahırında paslanan kemiksiz biçerdöver, birkaç cılız sığır başı görüyor. Kollektif çiftliğin yöneticisi onu durdurur ve KGB'ye seslenir  : - "Her şeyi gördü, onunla ne yapılmalı?" Ama Chekistler ona güvence veriyor: - "Endişelenmeyin yoldaş: Eğer bizi karalamaya başlarsa, iletişim aygıtımız gerçeği nasıl geri getireceğini bilecek!"

• Sonra Kızıl Terör ve harika tasfiyeler , SSCB vatandaşlarının üç çeşit orada kalmıştır: bir kaç dürüst üyelerini SBKP nedenle bilinçsiz ve sonraki tasfiye söz; Milyonlarca bilinçli, bu nedenle gelecek vaat eden kariyere sahip dürüst olmayan CPSU üyesi ve birkaç yüz bin dürüst ve bilinçli vatandaş, bu nedenle CPSU üyesi değil , kamplarda köle işgücü üyeleri .

• İnsan hakları savunucusu Vladimir Boukovski , Perm-36 kampında on iki yıl zorunlu çalıştırıldıktan sonra Şili komünist lideri Luis Corvalán ile değiştirildi  : gazeteciler ona ne düşündüğünü soruyor ve cevap veriyor: " alışverişinde daha iyi Augusto Pinochet için Leonid Brejnev "; o zaman gazeteciler ona Sovyet muhaliflerinin "sosyalist kamp" a mı yoksa "kapitalist kampa" daha yakın mı hissettiğini soruyor ? ve cevap veriyor: - "Her şeyden önce kendilerini Gulag kampına çok yakın hissediyorlar  !"

• Gulag  ? Üç tür Sovyet vatandaşı vardır: orada bulunanlar, orada olanlar ve orada olacaklar.

• Üç zek ( Gulag tutsakları ): - "Gecikmeli nöbetlerim vardı ve birkaç kez geç geldim: ekonomiyi sabote etmek için beni üç yıl hapse attılar !" - "Ben, saatim ilerliyordu ve önceden birkaç kez geldim: Casusluk için dört yılım vardı!" - "Her zaman vaktinde bir saatim vardı, bu sayede vaktinde geldim ve kapitalist teknolojiyi kullanmam beş yılımı aldı!"

• Üç zekalı  : - " Beslenecek bir ailem vardı ve kolektif çiftlikten kendime yumurta aldım: popüler ekonomiyi sabote etmek için beni üç yıl hapse attılar !" - "Ben, ebeveynleri tutuklanan öğrencilerimden birini ağırladım: Halkın düşmanlarına suç ortaklığım için dört yılım vardı!" - "Ben hiçbir şey yapmadım ve aynı şekilde beş yılımı aldılar!" - "Bizi mermere almayın yaşlı adam: hiçbir şey için, iki yıl!"

• Üç zek  : - "Kongrede Yoldaş Oleg İvanov'un sözünü savundum : bana üç yıl sapma davası açtılar !" İkincisi: - "Ben, bu çizgiye karşı çıktım: Partiye güvensizlikten dört yaşındaydım!" Üçüncüsü sessizdir. Diğer ikisi ısrarla ona baktılar, sonra içini çekti ve sonunda ağzından kaçırdı: - "Ah, çok farklı bir şey: Ben Oleg İvanov!"

• Üç köpek: bir Batılı ve iki Sovyet. Batılı: - "Hayatım bazen sıkıcı oluyor, ama en azından havladığımda bana etimi getiriyorlar." İki Sovyet: - "Et nedir?" - "Havlama nedir?"

• - "Dünyadaki en barışçıl ve tarafsız insanlar kimler?" - "Sovyet halkı, çünkü içişlerine bile karışmıyorlar!"

• Amerikan başkanı Kremlin'e telefon etti: - "Kapitalizmin yıkıma doğru gittiğini fark ettim ve Amerika'da komünizmi kurmak istiyorum: Bana ne tavsiye edersiniz?" - "Acele etmeyin ve her şeyden önce, sipariş ettiğiniz makineleri önce teslim edin!"

• Bir zirve sırasında, iki tur müzakere arasında, atmosfer gevşerken, Amerikan başkanı ve ilk Sovyet, korumalarının bağlılığını ve sadakatini övüyor. Amerikalı ona sesleniyor: "Jones, 20. kattayız, ama kendini o pencereden atacaksın, bu bir emirdir!" Jones: - "Ama Sayın Başkan, neden ben? Ben bir ailenin babasıyım!" İlk Sovyet, alaycı bir şekilde: - "İvanov?" ve gözlerin penceresini işaret ediyor. İvanov, kararlı ve kararlı, ileri atılır ve ağlamadan boşluğa düşer. Jones, dehşete kapılmıştı: - "Bir ailesi yok muydu?" İlk Sovyet gülümseyerek: - "Evet, aynen öyle!"

• 1970'lerde, Moskova'daki Kızıl Meydan'daki bir polise en yakın gece kulübünün nerede olduğunu sorarsanız, şu cevabı verirdi: - " Helsinki ".

• Bu eksikliği gidermek ve Batılı turistlerin ihtiyaçlarını karşılamak için Brezhnev Moskova'da bir kutu açmaya karar verdi. Üç ay sonra müdürü ilk değerlendirme için çağırır: - "Öyleyse, kaç müşteri bize parasını bıraktı?" - "Sadece bir, Yoldaş Brezhnev, iki dakika kaldı." - "Nasıl? Ama sorun neydi? Müzik? Yiyecekler? İçecekler?" - "İmkansız, yoldaş Brezhnev, moda rock, en lezzetli yemekler, İskoç viskisi, İtalyan chianti, Fransız şampanyası, Alman birası yedik!" - "Kızlar o zaman?" - "İmkansız, Yoldaş Brejnev, sadece güvenilir personel aldık, en az 1950'den beri Parti babuşkalarından başka bir şey almadık !"

• Bu durumu düzeltmek için Brezhnev güzel seksi devochka'ları işe alıyor . Batılılar akın ediyor, Büyükelçiliklerin tüm personeli oraya akın ediyor, mikrofonlar günün 24 saati kayıt yapıyor, dolarlar birikiyor. Brejnev başarıyı bizzat doğrulamaya gelir ve bir devochka'nın dikkatini çektiğini görün . Ona titizlikle kur yaptı, ama çok öfkeliydi. Sonunda artık dayanamayarak haykırıyor: - "Ama sonuçta benden ne bekliyorsunuz?" Dansçı: - "Sınırları açarsınız!" - "Ahaa, atlı karıncayı anladım, küçük serseri: yalnız kalmamızı istiyorsun, ikimiz!"

• - " CPSU sınırları açarsa ne olur ?" - "Ayaklar altına alınmamak için ilk ağaca tırmanın".

• Moskova'ya bir yaylı çalgılar dörtlüsü geliyor: Batı'daki turneden sonra şehrin senfoni orkestrası.

• Bir sabah, telefon çaldığında Yuri Gagarin en içinde, Zviozdny Gorodok . Küçük kızı Léna cevap verir: - "Da?" - "İşte Nikita Kruşçev , babanı, büyük kozmonotumuzu bana uzatır mısın?" muhatap sorar. - "Evrende dönecek on yörüngesi var, bu geceye kadar geri dönmeyecek!" dedi ufaklık. - "Öyleyse bana anneni ver", diye soruyor Kruşçev. - "Babasının dönüşünü arkadaşlarımızla kutlamak için et aramaya gitti, yarın öğleden önce dönmeyecek", çocuk cevapladı.

• - " Çernobil radyasyonunun tehlikeli olduğu doğru mu?" - "Bunun hakkında konuşmaya devam edersen, evet!"

• Bir nehir, bir yol, bir köprü. Bir araba gelir, yoldan ayrılır, kıyıdan aşağı iner, geçidin yanındaki nehri geçer, diğer taraftan yukarı çıkar. Kolektif çiftçi güneşte kurumaya ve bir tanesini kadeh kaldırmaya bırakır. Bir kamyon gelir, yoldan ayrılır, kıyıdan aşağı iner, geçidin yanındaki nehri geçer, arabanın yanına gider, şoför dışarı çıkar ve kolektif çiftçiden ateş etmesini ister. Gemide büyük yoldaşların olduğu resmi bir araba gelir. Köprüye girer ve onunla nehirde çöker. Kolektif çiftçi ve kamyon şoförü birbirlerine bakıyorlar: - "Ne kadar aptal! Bir köprü olduğunu görebiliyor ve yine de alıyor!"

• Sovyet Bayındırlık Bakanı illere gidiyor. Orada , tüm modern konforlarla donatılmış görkemli bir kulübede yaşayan ve Batılı bir arabaya sahip olan bir öğrenci olan Bridges and Roads'un yerel başkanını ziyaret ediyor . Bakan şaşkınlık içinde ve ev sahibi çok gurur duyuyor, sonra onu omzuna alıyor, bir pencere açıyor ve şöyle diyor: - "Nehirdeki bu köprüyü görüyorsunuz? 10.000 ton ağırlığında olmalı ve bende on milyon ruble vardı. inşa et: sadece 8.000 ağırlığında ve bana sadece sekiz milyona mal oldu! " Bakan başını salladı. Bir yıl sonra, sınıf arkadaşını başkente davet eden oydu. Bu sefer gözünü kamaştıran, Ponts et Chaussées'den meslektaşı: Bakan, yüzme havuzlu gerçek bir sarayda yaşıyor ve birkaç batı arabası var. -"Nasıl yaptın ?" Çok gurur duyan bakan, sonra onu omzundan tutarak bir pencere açar ve şöyle der: - "Moskova'daki köprünün yerini görüyor musunuz?" - "Hangi köprü?"

• - "Bayrağı olmayan bir Sovyet gemisini açık denizde nasıl tanıyabilirim?" - "Arkalarında ne köpekbalıkları ne de martılar var, fırlatacak hiçbir şeyleri yok."

• Batı limanlarında, Komünist ülkelerden gelen gemileri bayrakları yokken tanımak için, gemide mürettebat olanlara bakın.

• Arabistan Sovyet oldu. Üç yıl geçti. Şimdi petrol ve kum ithal ediyor.

SSCB'nin dağılma dönemi

1990'ların dönemi ve feci " şok terapisi  " politikası,  Rusya'da genellikle alaycı ve kara mizahla sınırlanan birçok şakaya yol açtı .

• İyimser: - "Böyle devam ederse, yakında kaka yiyeceğiz!" Kötümser: - "Ve göreceksin ki herkes için olmayacak!"

• İyimser: - "Korkunç, ekonomik durum asla daha kötü olamaz!" Kötümser: - "Ama eğer, ama eğer!"

• Finalde, Promethean , Sovyet komünizmi ve votka arasındaki devasa mücadele … Kazanan votka oldu! (sırasında perestroyka , Mihail Gorbaçov votka tüketimi durdurmaya çalıştı).

• İki vatandaş: SSCB'yi hiç terk etmemiş, diğeri de sığındığı ve on yıl yaşadığı Batı'dan geri dönen : - "Sen kimsin, bize ders vermek için Batılılaştın?" - "Ve sen kimsin, hiç almamak için kilitlendin mi?"

• Odesa'dan bir Rus ve Ukraynalı bir karpuz bulur. Rusça: - "Bunu kardeşçe paylaşalım!" Ukraynaca: - "Oh hayır o zaman, işte bu, şimdi Ukrayna egemen bir devlet, bu yüzden yarım buçuk yapacağız!"

• Evet, küçük butikte güzel alyansları olan kuyumcu Max Leibovitch, Kudüs'teki ailesiyle birlikte yaşamak için göç vizesi için on yıllardır bekliyordu . SSCB tereddüt ederek nihayet kabul edildi. At Moskova havaalanının , gümrük yetkilileri küçük bir bronz büst bulmak için şaşırırlar Lenin onun bavul : - "Bu da ne?" Max: - "Bu, SSCB'nin kurucusundan bahsetmenin bir yolu! Okuyabildiğim, Nazilerden kaçabildiğim ve bir işim olduğu için bu memleket hatırasını ailemle birlikte taşıyorum !" Gümrük memurları geçmesine izin verdi. Gümrük memurlarının yine şaşkına döndüğü Tel Aviv havaalanına indi : - "Lenin, burada mı? Neden?" Max: - "Bana zavallı babamın Gulag yıllarını ve SSCB'de yaşadığım kavgalar ve yoksunluklarımı hatırlatmak için boule oynayacak vale olacak  !" Gümrük memurları geçmesine izin verdi ve küçük çocuklar ona sorduğu ailesine geldi: - "Bu beyefendi kim?" Max: - "Kim o? Önemli değil! Önemli olan ne olduğu: bronzla kaplı bir kilo saf altın!"

Sovyet sonrası dönem

1991'den beri, nomenklaturanın kapitalist bir oligarşiye dönüşmesi de anekdotlara dahil edildi . Bazıları yeni duruma yeniden uyarlanmış Sovyet döneminden şakalar .

• İki eski Sovyet vatandaşı: otuz yıldan uzun süredir güçlü, çok zengin bir oligark ve her zaman fakir biri: oligark diyor ki - "Batı'ya yaklaşırsak, burada yasayı yapacak yabancılar olacak!" ve zavallı adam ona sorar: - "Rusya'da mı yaşıyorsun ve paranı harcadığın için mi? Batı'da mı?"

• - "Anne, ekonomi uzmanlarının bize kapitalizmi getirdiği doğru mu?" - "Hayır oğlum, bunlar eski komünistlerimiz." - "Ama anne, okulda iktisatta uzman olduklarını öğrendik! -" Elbette sevgilim, ama bir düşün: ekonomi uzmanları , nüfus değil, ihraç etmeyi umdukları ürünlerdir ! "

• Kapitalizmde, herkes çok çalışmasına rağmen belirtilen hedeflere asla ulaşılmaz. Buna rağmen mağazalar mallarla dolu ve her şey iyi satılıyor. Dükkanlar dolu olabilir, ancak tüm insanların yemek için yeterince yiyecek yok. Ancak kendilerini mahrum etmelerine rağmen, kırsalda bile hepsinin arabası, televizyonu, cep telefonu var. Yine de, her şeye karşı gelmekten ve Sovyet döneminden pişmanlık duymaktan vazgeçmiyorlar .

• Eski bir Sovyet vatandaşı, batılı bir ziyaretçiye: - "Neden bu kadar çok aydınınız bize bu kadar uzun süre kötü davranan liderleri alkışladı?" Batılı: - "Çünkü liderleriniz savaşı kazanırken , siz Demir Perde'nin düşmesine kadar onu kaybettiniz!" Eski Sovyet vatandaşı: - "Ne demek istiyorsun, kayıp mı? Ama Nazileri yenmek için kanımızı döken bizleriz!" Batılı: - "Evet, ama biz Batı'da sorunumuzu anlamak zorunda: Biz artık bu yüzden gitmek, onlar bizim için kanlarını döken aldıktan sonra Hintliler, Araplar ve siyahlar hor hakkına sahip sen, hor."  Erkekleri dişlerinin arasında bıçakla  "! Size böyle denildiğini bilmiyor muydunuz?"

• Batılı bir diplomat, eski bir Sovyet mevkidaşı için: - " Demir Perde İnsan Haklarına karşı katlanılmaz bir saldırıydı , neyse ki düştü". Eski Sovyet: - "Bu yüzden mi onu yeni göçmen karşıtı barikatlarla değiştirdiniz  ?"

• Batılı bir hümanist, eski bir Sovyet vatandaşına: - "Siz burada milliyetçisiniz, Çingene azınlığın haklarına saygı duymuyorsunuz ve onun geleneklerine göre yaşamasını engelliyorsunuz". Vatandaş: - "Sen de, onun sana gelmesini engellediğin için ve geldiğinde onu buraya zorla geri gönderiyorsun!"

• Belli bir yaşta Batılı bir beyefendi, Sovyet sonrası genç bir Rus için çok seçkin: - "Görgü kurallarının rahat olduğu, Amerikanlaşmanın gelenekleri yok ettiği, ahlaki değerlerin çöktüğü Batı'yı idealize etmemeliyiz." Genç: - "Büyükelçiliğinizin vize bölümünde kuyruklar bu yüzden mi uzuyor?"

• İki eski Sovyet vatandaşı: bir rakip ve bir Putinist  : - "Söyleyin, siz bir demokrat mısınız?" Suratsız: - "Oh hayır, yurttaş, ben dürüst bir adamım!"

Notlar ve referanslar

1. Ben Lewis, The Jokes of the Communist Era , içinde: Prospect (dergi) , Mayıs 2006 Hammer & tickle .
2. Sanal Rusya'da mizah, şakalar, komik metinler  : [1] .
3. (in) Victor A. Pogadaev, "  Rus folklor öykülerinin bir tür olarak kökeni ve sınıflandırılması  " , Folklor ve Folkloristik , Malaya Üniversitesi , cilt.  5, n o  2Aralık 2012, s.  9-17 ( çevrimiçi okuyun [PDF] )
4. Antoine ve Philippe Meyer, alkolde çözünür komünizm mi , Seuil, 1979 ( ISBN  2020053810 )
5. Amandine Regamey, tüm ülkelerin işçileri, affedersiniz! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
6. (içinde) David Brandenberger, "  Stalin altında Siyasi Mizah. Resmi Olmayan Şakalar ve Anekdotlardan Bir Antoloji  ” , richmond.edu'da ,2009(erişim tarihi 20 Kasım 2016 )

Kaynakça

• Nina ve Jean Kéhayan , Rue du proletaire rouge , Seuil 1978, ( ISBN  978-2-7526-0364-7 ) .
• Guy Konopnicki , Yaşasın PCF'nin yüzüncü yılı, 1920-2020! , ed. Libres / Hallier 1979, ( ISBN  9782705007188 )
• Antoine ve Philippe Meyer , Komünizm alkolde çözünür mü? , Eşik, 1979 ( ISBN  2020053810 )
• Viktor A. Pogadaev, Rus Anekdotlarının Bir Folklor Türü Olarak Kökeni ve Sınıflandırılması , Chulalongkorn Üniversitesi , Bangkok 2009 ve Malaya Üniversitesi , Kuala-Lumpur 2012
• Amandine Regamey, tüm ülkelerin işçileri, afedersiniz! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
• Svetlana Aleksievitch , The End of the Red Man , ed. Actes Sud, Arles 2013 ( ISBN  978-2-330-02347-8 )
• Archie Brown , Komünizmin Yükselişi ve Düşüşü , Vintage Books 2009
• Alexandre Zinoviev , Gerçeklik Olarak Komünizm , Julliard 1981.